鸡仔贰号 2008-7-10 11:10
這一別，或許真就已成天涯。
親愛，至親，至愛。
看著曾經在空間里寫給你的東西，
雖然沒有現在這些華麗的語言，
但是却是那麽的真實，那麽的讓我難過。
其實，我真的沒有很想你。
其實，我真的真的，沒有。
看着自己曾经在空间里写给你的种种思念，写下的种种心痛，眼泪还是猝不及防的掉了下来。挣扎的凌晨三点。继续想着你那阳光般温和的笑容。仿佛又有了希望般，流着泪，笑着想你。没有那么华丽的语言。就算伪装的再完美，也依然躲不掉回忆的袭击。其实，我只是想你而已。
听着温岚的《傻瓜》，深深的难过继续将我所有的思绪全部瓦解。想不出任何华丽的语言，来修饰对你一如既往说不出深的思念。请让我继续，继续写下让人心疼的文字。请让我继续，继续写下对你的思念。请让我继续，继续坚持这份没有完美句点的感情。请让我继续，仅仅想继续爱你，而已。
其实我已经有些习惯了遗忘。遗忘了是在何时爱上了你的笑。遗忘了是在何时爱上了你。忘记了这场让我几乎倾尽所有的爱恋，究竟在何时被你偷偷的画下句点。是否，我们都在那一场场盛开而后衰败的年华演出里，渐渐迷失掉了曾高昂着的头，然后一脸满不在乎的神情。
你来了，你走了。然后全世界就像进入了无止境冬眠的状态一样，只有我一个人眼睁睁的看着你的离开，束手无策。
或许，我真的没有想象中伪装的那么完美。
或许，我真的没有想象中那么那么的心痛。
或许，我真的没有想象中的已经学会遗忘。
或许，我真的只是又再歇斯底里的思念你。
总是会在心底有些小小的抱怨。为什么当我晕倒的时候，不是你把我送进医院。为什么当我在医院醒来的时候，看到的第一张脸不是你。为什么你没有在我身边抱住我颤抖的身体告诉我别怕。为什么当我这样思念你的时候，你没有像我一样在想着我。
其实，那个谁，我真的只是个普通的女孩子。我也只是想在我无助的时候，你可以给我一个宽厚的肩膀，我就会觉得很温暖了。我也只是想在我想你的时候，你给我一句也在想我，我就会觉得无比幸福了。我只是想在我哭泣的时候，你可以替我擦干眼泪，我就会找回失去已久的勇气面对所有了。
但是我知道，可以给我肩膀，为我擦干眼泪的人，不会再是你。那句简单的想你，你也不会给。尽管我每天都活在不真实的梦境里。依然等不到你简单的一句话。就算梦里都不可以。
我想，如果所有的记忆都可以回到从前那时。我想我会选择不见你，哪怕一个人面对冰冷的记忆，亦好。至少不会让你我都遍体鳞伤。至少不会让你觉得我的爱是种负累。其实不是后悔见你。只是过了一年之余的今天，我都在自欺欺人的逃避着分离的痛。如果一个人的痛，可以负起两个人的互相伤害，那么我宁可只我一人痛就好。只是不想看你再继续难过。
我看着自己也会写出华丽的辞藻，来修饰我的伤口。但是我却不在乎这样的凄美。我宁肯自己写下的思念，平平淡淡。可以让人看到平淡里的真实。可以让人为了这份平淡，安然落泪。但是最后却会扬起温暖的笑脸。
其实多想你可以真的找个温顺的女子，来给你温暖。然后你就不会再那么落寞。多想你可以找个温柔的女子，来给你幸福。然后你就不会再被悲伤缠绕。多想你可以找个爱你到骨子里的女子，来给你快乐。然后你就可以每天都那样无忧无虑的笑了。像个孩子般。
纠缠。纠缠。我们之间永远是这样。不断的纠缠，不断的误解，不断的伤害，不断的错过。
其实我从来不在乎，曾经你怎样的伤过我。其实我亦从来不在乎，自己曾经为你受过怎样的伤。
请别再说你是个怎样的坏人。如果你觉得看我的伤口撒满盐巴的时候，痛苦的表情，觉得快乐，那么让我那久久不肯愈合的伤口再深一点，又如何。我不在乎的。只要你觉得快乐。
我知道你的固执。固执的一直不肯说爱。
我知道你的脾气。倔强的一直不肯说心疼。
我知道你的忧伤。就算给你满满的阳光依然那么伤。
尽管那样的任性。任性到差不多每次向你发脾气，但是却始终未敢要过一个关于一辈子的承诺。你不会给的。我清楚。就算要了如何。已经注定了的结局，就算有过曾经的地老天荒的承诺，到头来还是会全部落空。到最后，都会成为一张无处索要收据的纸条。你是个好男人。我知道。所以你不会许下一生的承诺给我。
寂寞。寂寞。是的。我承认我是寂寞的。每个深夜都会侵袭来的寂寞，带着狰狞的面具，让我本就脆弱到不堪一击的心彻底瓦解。我看着寂寞在身体的每寸肌肤里蔓延开来。没有任何反抗的能力。如果。如果我没有那么寂寞，还会不会在每个夜深人静的时候那么肆无忌惮的思念你、？
我的难过与思念，真的是那样卑微。因为你从来都不在乎。
我的眼泪与伤口，真的是那样微不足道。因为没有人可以救赎。
如果你的心里，可以有很多很多的爱，
那么可不可以只留下一个最卑微，最渺小的位置给我。
或许，只要你说一句，真的已经是不爱了。让我离开。那么我会不会就真的决定转身。
或许，对你的这份爱，从开始就注定了犯错。不然为什么我爱的如此深，却会让你觉得累。
或许，对我们的相遇，从开始就注定了分离。不然为什么苦苦的哀求，连一个回头的微笑都再看不见。
心碎掉的声音，除了自己，没有任何人可以听到。如果真的可以丢掉那些悲伤，那些后悔，或许就不会再如此悲伤。如果真的可以把所有的悲伤丢掉，又为什么有那么多在回忆里苦苦守着不肯离开的人们。回忆，是的，回忆。每个人都有着太多太多的回忆。痛苦的，幸福的，温暖的，破碎的，一切的一切。关于他的她的回忆，关于她的他的回忆，亦或还有关于它的它的回忆。我们无法逃避的现实，我们无法回避的回忆。
那么，那个谁，我想，你的心里，也一定有着关于我的回忆吧。
那么，那个谁，我想，就算没有，也请你编个完美的谎言骗我。
那么，那个谁，我想，如果那样，或许我会再感觉到一丝温暖。
撕心裂肺的思念，让我站在死亡的边缘徘徊。你忍心看着我痛到无法呼吸、？你忍心看着我泪流满面的无日无夜思念、？你忍心看着我残忍的把关于所有温暖和幸福的字眼统统从心底抹去、？你忍心看着我继续着没有归期的等待、？
或许你是真的在心疼着。只是还是固执的不肯说出那些温暖的字眼。或许你是真的在心疼着。只是怕说出那些温暖之后最终会伤人伤己。
曾经对这个城市，并没有太多的依恋。也不知多少次的想过要离开。寻找一片真的属于自己的天空。纯净，没有任何杂质，没有任何悲伤。但是当遇到猪啦遇到帅猪之后，发现，原来真的会感恩。原来和你生活在一个城市里，是这么美好的事情。
我又何尝不是。因为你，爱上了这个城市。也因为生活在的这个城市，遇到了让我刻骨铭心的你。记得去年的四月九日，你给我们的感情终于划上了句点。连给我拒绝的权力都没有。如此残忍的离开我的世界，留给我一望无际的思念。我们，究竟要到何时才可以重逢。
如果真的说了那句再见，是不是心就不会死。
其實,只是想告訴尓.
莪依然是那個可以爲尓生,爲尓死惪女子.
其實,只是想尓知道,
莪依然在回憶裏,虔誠惪守候著.
其實,只是想尓清楚,
莪依然站在只離尓一個轉身惪距離.
其實,只要尓囬頭惪時候,就可以再見到莪.
但是尓卻再也不肯.
其實,莪只是想尓而已.
其實,莪只是還薆尓而已.
总是怀念那些过去，我以为可以做到不为任何人颠倒黑夜，可是你却颠覆了我的世界。总是站在街角看着一对对情侣相互牵起的手，然后怀念你手掌的温度。对着熟知我的人痴痴的笑，以为那些牵挂就可以减少，然后成空。却浑然不知，思念已深入骨髓。
你的背影，记忆犹新。那一直是我内心无法愈合的伤疤，如果思念将我搁置一边，我仍然忘不了你抉择的转身，留给我抹不去的伤痕。
我知道，一切成空。守着那份回忆，终究会说出那一声再见。只是舍不得，守着那些回忆，以为就可以给自己一个交代。 寻找那些借口，以为就可以不放弃继续等待。
我以为我可以就这样守着回忆，一直。一直。
但是。
疼了那么久，现在或许我真的该放弃了。
疼了那么久，现在或许我不该再继续了。
疼了那么久，现在或许我真的该离开了。
疼了那么久，现在或许我真的该再找个人好好珍惜自己了。
疼了那么久，现在或许我真的该再爱个人，像爱你一样了。
我想我该学着疼惜自己，不再让人为我担心难过。
我想我不该这样自私了，自私的拒绝任何人的好。
我想我不该再任性下去，任性思念只能继续伤害。
那么那个谁，我是不是就该真的说出“对不起。”
那么那个谁，我是不是就该真的说出我要离开了。
那么那个谁，我是不是就该真的放开手，真正的还给你自由。
那么那个谁，我是不是就该真的把你从记忆里删除。
那么那个谁，我是不是就该真的把你还给了记忆。
常常在想，究竟我是爱你什么。其实也是没有结果的。我贪恋你的寂寞。我贪恋你的冷漠。我贪恋你手掌传到我心底的温度。我贪恋你孩子气的笑容。我贪恋你给我的宠爱。我贪恋你给的幸福。我贪恋你温暖的唇。但是这就是我爱你的理由么、？或许不是。其实我只是爱你。说不出的理由。仅仅是爱。连我自己都找不到答案。
什么时候我才可以对着所有人说，我不再爱你。
什么时候我才可以对着所有人说，我不再想念。
什么时候我才可以对着所有人说，我不再疼痛。
什么时候我才可以对着所有人说，我已经忘记。
那个谁，去那么远的地方读书一定要好好照顾自己，
那个谁，我以后再也联系不到你了，
那个谁，如果你觉得我们之间的回忆是痛苦，那么请忘了我，
那个谁，如果有下辈子，我还是愿意遇见你，和你再续今生不能续的缘分，
那个谁，这一别，或许真就已成天涯。
那个谁，你永远是猪啦啦的帅猪。
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